Dialogo incambiable

_Tomi: Las ideas incambiables no existen, y si existes son ellas las que arruinan la verdad. Por que mas que nada no hay verdad que sea incambiable ni cambio que no pueda pasar.
Jamás me gustaron las personas “incambiables” , las cruces duras, jamás la gente que no dice cambiar.

_Juan: tienes absoluta razón Tomi! esta teoría que me acabas de decir es tan real y tiene tanto de lo que siento que no la cambio por nada en el mundo!

_Tomi: pst….=(

Dettalle


Sutil, pequeña, y hasta inodora e incolora. Algo tan efímero que da penita. Suave, demasiado, tanto que ni puedo tocarlo, apenas. Transparente, transparente, transparente. Miguita de pan, parecieras así de pobre, insulso, gotita de agua, molécula invisible. Granito de arroz, arbeja chiquita. Qué importa que casi ni se vea? qué importa ? Por que no es ni estrella fugaz, ni sol amarillo, ni mar interminable? Sutil, y quizás sea mi tesoro mas preciado. Poco visible si, que se camufla entre las madreselvas del otoñó cuando caen las hojas o entre las piedras salidas del asfalto mal hecho. Mas intocable e inmovible de mi alma. Cuido de ti, desde adentro y desde afuera. Desde el mucho y desde el poco que seas.

Sonata melanco de la buena pintan

buena pintan para los que estan dando muchas vueltas
para los que duermen con piyamas ridiculos
buena pintan para los que tiemblan
buena pintan para los que pobres estan tan solos
buena pintan para los que se olvidaron de como sociabilizar
buena pintan para los hijos de la indiferencia
buena pintan para la glamorosa adolecencia
para el que esta siempre aburrido
buena pintan para el que siempre tiene frio
buena pintan para mi, para ti y para el del otro lado
buena pintan para el inteligente y para el tarado
y para el savio
buena pintan para los finos y no tan finos labios
buena pintan para mi cama que este siempre calentira
para que pueda siempre cobijarmeal menos ella
buena pintan para los que tienen dolor de muelas
buena pintan para los que creen
y para los que crean
que de algun modo buena pintan es hasta para la abuela

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Tito re Sebado, Veneracion

t r e s n o c a s u a l i d a d e s



















se cruzaron un dia y siguieron juntas

Calesita Rovarecuerdos





Me dan vuelta las pupilas, y hasta un poco de mi vientre quiere salir
Van mis manos en la calesita y el viento tira y me hace volar ,
tengo las unias queriendose rovar la sortija ay, para otra vuelta dar
Y a quien le importa mi verdadero nombre , creo ya ni a mi
Ay a quien le importa mis verdaderos ojos ah a quien
Quizas a ti
NO CREO
Y sigo dando vueltas en este calesiita, robarecuerdos, sin fin

secuencia de un reencuentro fatal


No creia estar lista para volver a verte y sin embargo debi haberme imajinado que ivas a estar dando vueltas con la bici por el mercado este sabado por la maniana. No creia que podia pasar de ver tan asi de lejos una piel ya tan conocida, y esos ojos tuyos que disimulados me esquivaban sabian bien de que era yo la que venia caminando. Acercarse fue tan extranio, tan extranio como debido, y no senti dolor fue tan solo dura la extraniez de esa sensacion de estarte cerca y no besarte, no acariciarte y que no sea lo mismo.Y que seas al final siempre el mismo pero ya no, ya no, lo mismo que ayer. Y como se hace para enseniarle a la piel que algo ya no esta, que ya se fue,que los aromas y los relieves tan conicidos se acabaron ya , si ella es tan instintiva, tan de la tierra? Tan inocente?
Yo ya me encargue del corazon y de mi caveza, ya le ensenie todo a ellos y han aprendido, mas mi piel...hoy me abandono
No nos dimos un beso en la mejilla, aunque si yo te lo huviera dado, por que tu posicion esquiva peso ante mi extranieza y como queriendo no verla te acaricie almenos la rodilla de la pierna que tenias arriva de la bici. Al menos permitamosnos eso , un poco de tacto asi medio tonto y pasajero, despues de todo jamas me han gustado este tipo de historias en las que los que se dejan se odian , no quisiera odiarte no podria. Y los comentarios idiotas enseguida nos rodearon, y tu ; estoy muy bien ( sto molto bene) y mi : yo tambien ( anch’io ) se reian disparatados de tanta escena de no saber que decir, ni que hacer .Y asi terminamos por saludarnos, simplemente saludarnos. Mientras yo me quede pensando en que esto de enseniarle a la piel del olvido y de los fines, se me esta volviendo un poco complicado.


Jah....ahora recuerdo eso de que los griegos sostenian que el alma se pasea por la piel.

Sin que globulos suenen

*olio pastel sin titulo y sin terminar

Una mano que nos agarre a tiempo
Mas aya de los lazos de sangre,
se pueden también construir raíces
E incomparablemente te busco, alma amiga
Compañera indescifrable , aventurera y desinhibida
De por que te quise en algún momento mía
De por que tus ojos se clavaron profundamente a mis salidas
Lo sabrán los dioses, quizás, los sabrán las ninfas
de todo el bien que han sembrado en mi tierra, rozagantes tus manías
Y en locuaces discursos de simplificadas agonías
hoy veo todas las rosas que ha dejado en mi tu compañía
Serenamente dibujadas en un enjambre de alegrías
hoy tengo también tus manos, apoyándose sinceras .
Así como caen las gotas, ha caído en mi vida tu vida
Así sin que glóbulos suenen y sin que nadie nos lo diga
Un haz de maravillosas fotos proyectándose dibujan
Festejando noches locas...festejando buenos días
Jamás se esta demasiado lejos cuando el alma tiene algo para dar
Cuando se cruzan esos astros y todo se vuelve verdad
Amor por cuanto te busco, aquí, para ti, de algún modo he siempre de estar.
Aquí para ti y en este espacio abstracto
mis manos te contaran de cuanto paso y cuanto te he de soñar.
Así de simple y taciturna creo firmemente yo en esta amistad.
Así sin que glóbulos suenen se puede también ser árbol, ser flor y raíces al mismo tiempo.

al trove*





Però, che cosa voul dire però



Estaba ahi primer dia .. en le bar cubano compartiendo, vos tomandote un jego cuidandote la pansita... yo una cerveza que apacigue las ansias de verte. Y saviamos que..? no savemos, tu vida encaminada , la mia buscandolo, un suspiro de repente nos dividian las palabras y los recuerdos. Argentina, Brazil ,Italia , Espania... donde mas nos encontraremos? Quizas vaya a buscarte yo , quizas vegas vos justo a tiempo..."..Ho deciso di perdermi nel mondo.." y en el inconciente no hay negacion. A vos te gusta cuando me rio asi de ninia , a mi verte taciturna y tan segura al mismo tiempo. Habras ya llegado , yo recuerdo aun la precion del avion en el despegue , todo el ruido de las turbinas, y fue un viaje mas.Que son los viajes mas? quien lo sabe comparte algo de mis secretos, como lo hace tu ser.Y si de que soy activista o no, si tengo el talento de la pintura o del canto ... no se bien por que entendistes ciertas cosas que no hablamos, como seguramente no lo sabras vos.
Pero ese dia, en el que me acerque a ti pidiendote de compartir un lugar, estaba pidiendo una mano, una ayuda , la estaba buscando, y asi te entregastes y yo hice lo mismo, quisaz buscabas tambien una mano, algo de alguien de otro lado, esas cosas que se necesitan de vez en cuando. O no se, pero nos mezclamos y nos separamos y hoy solo se que te amo, mas de lo que pueden expresar mis palabras.
No se si pueden existir amistades como la nuestra , quizas no este bien , quizas no sepamos nada la una de la otra pero quizas si, y todo se me mezcla, juro que muchas veces todo se me mezcla , amor, odio, celos, recentimientos, admiracion .
Hoy solo se que eres inmensa cuanto lo soy yo, cuanto lo somos todos, y te amo desde esa inmensidad desde ese proyecto de estar bien en el mundo, con uno mismo, con todos, con todo.
Amiga yo no se cuando volvamos a vernos, no se que nos diremos, no se como nos sonreiremos, pero llore por ti , por esa melancolia eterna y tan mia de despegar , de la precion y de todo el ruido de las turbinas.
Y de chiquita pensaba en cuan bueno es tener amigas, cuan bonito se sienten las palabras de otro ahi... revoloteandonos por todos lados , como bichitos de luz en noches oscuras.
Quiero estar bien....y aunque la soledad este marcada en mi vida como un punto crucial y central, hoy dejare que mi suerte se mezcle en otras gentes y asi las estrellas me den algo de lo que suelen darme a tu lado. Eso de todos modos seria muy dificil , pues como hacer para llegar tan alto?.
Y de ese dia en el que hablamos de cuan sin testigos de mis cambios y de mis pasos andaba yo, de ese momento en el que deje de hablar y disperse la cosa para que no salgan de mis ojos mareas y cataratas y sin razones de la locura melancolia , puedo decirte que me senti muy sola, aunque si estabas ahi. Mas que no guardo recentimientos.Es que eso se ha estendido hasta ti, saliendo de mi , que ando asi de dicipada por todos los pasos, por todos los kilometros en mar, todas las ballenas y gaviotas y peces y estrellas de mar que estan ahi en el medio de nuestra amistad.
Despegaba el abion , y aun puedo sentir las turbinas.que sera de mi cuando llegue? Llegare? Que sera de ti...de mi , amiga este es un mundo muy traidor y muy maraviilloso al mismo tiempo como para no amarnos.






*en otro lugar

Favula pintada



Brunilla había dejado todos sus recuerdos adentro de un cofrecito dorado y había prometido que los dejaría allí encerrados por siempre y que recurriría a ellos solo en momentos de extrema soledad. Se estaba preparando para la gran salida de su vida, gentes nuevas decoraban todo ese camino hecho de sueñillos y de porvenires, ella sentía siempre que el futuro era mejor, o al menos mejor que el pasado y peor que el presente…. o algo así.
Sus mejores amigas no podían entender muy bien la situación, pues Brunilla estaba un poco afuera de todo y no daba señales de querer volver a entrar. Sus padres temían por su salud pues veían que la niña no dormía y que sus ojeras crecían demasiado rápido. Pero Brunilla no veía ese sufrimiento ajeno, no sentía ese dolor ni podía hacer algo en contra de aquella situación en la que estaba inmersa.
Pasaban días y la muchacha estaba cada vez mas convencida, debía permanecer la mayor cantidad de tiempo sola, pues si pudiera, si lo lograría, entonces estaría preparada para afrontar cualquier tipo de adversidad, cualquier tipo de sufrimiento.
El cofrecillo dorado de los recuerdos ya no lo abría más y cada vez miraba menos a sus raíces y sus recuerdos. Una mujer sola delante del mundo en contra de todos y con nadie, juro que me haré de hierro; estas terribles palabras repetía Brunilla todo el tiempo…. y pintaba y pintaba y pintaba y su Profe, que estaba medio del otro lado de las cosas, le decía que confiara, que se dejara llevar, que para poder pintar se necesita una presencia mental que no puede tener un loco.

Pa pan de uva

PASA
pasa de uva y se va
así de dormido que me asusta
pero vuelve
siempre vuelve y me toma
me dilata
Y hojalatas en el vientre de arroz
puro pan
pura gloria
puro esfuerzo e insatisfacción

PASA
pasa y no me mira mas de la cuenta
borrón y miga nueva
desesperada traslación
manos grandes
grandes y pequeñas
como granitos de arroz

PASA PASA PASA
PASOpan

Simple



Placentera traslacion

El no se que de tus ojos me trastorna, esos ojos que no se de donde vienen, pero que vienen y que a su vez van. Y el café que me ofreces de vez en cuando y ese modo de hablar tiernamente y de caminar y de moverte. Justo hoy, que no me están más convenciendo las palabrerías y demás silabas, hoy has venido justo tú a mirarme así tan serenamente. Y cuando justo yo te estoy mirando, y nos encontramos... no puedo ni saber que es de tu cuerpo por que ni presiento más que las luces tenues de tus pupilas oscuras y ay...
Ay… no puedo ni hablar, ni mirar otra cosa que no sean ellas. Infinitamente ellas. Absolutamente ellas. No se, pero hay algo que tiembla y se mueve y hace un poco bien y un poco mal. Hoy quiero solo dejarme llevar por ese espacio que de algún modo inventamos entre nosotros y que mi traslación no sea ningún tipo de fenómeno premeditado ni nada de eso que pueda hacerme mas pensar.

Dual

"...hey man, this is something... to be"

do you know that everything's come from the source?

La triste mirada

Del pequenio monstruillo de las orejas de brasos

Con sus manillas de orejas El va caminando y ve las luces de la gran ciudad. Pobre mosntruillo, pobre creatura nacida del espanto, de no querer escuchar. Anda por el mundo girobagando, tirado a la aventura pa' no ponerse a pensar en por que sus manos son orejas que nunca han querido escuchar...

Expandir el alma - Reflexion II


Entonces le pregunte llorando_
¿Y cómo hago para saber
a quién no darle mi amor,
para no sufrir por que me lo niegan
o lo que es peor
por que me rehúsan la entrega?
¿Cómo hago?

Y cayo se del cielo entonces como una ráfaga de luz el “Manual de cómo no darle amor a quien no lo quiere”

De tanto en tanto me pregunto si esta bien, ser tan promiscua al amor, ala entrega a la apertura.
Si este bien dar, dar sin esperar, justificando hasta el que me hace mal, tratando de encontrarle un motivo a las bajezas de los seres humanos… defendiendo hasta al que me lastima.
A mi alrededor un montón de gente que no quiere abrir. Que simula abrir, que simula estar y que en vez no.
Yo queriendo integrarlas a mi, las persigo, las busco, las amo. Les doy y creo. Les creo.
Creo en que es el amor el promotor del amor.
Creo en que existe una diferencia adentro del cuerpo y del alma , una diferencia material e inmaterial, en el momento en el que recibimos amor y en el que lo damos, y le doy mucha importancia a ello.

Pero no, pareciera que no, a veces me encuentro con que hacia algunos lugares no puede expandirse mi alma no puede llegar, aunque quiera y haga de todo por ello.
Entonces son esas veces, a veces, en las que no creo.

No creo en que mi amor pueda saldar la falta de otro amor en otro ser. No creo en mi amor. O mejor dicho no creo en que mi amor pueda bastar para saldar esa ausencia.
No, hoy se que nadie lo asegura, hay faltas que quizás son muy fuertes. Hay tantas cosas que no se.

Pero creo que el único modo que puede existir para no darle amor a alguien que no lo quiere, es justamente dándoselo.


Por lo cual no creo cambiar mis modos. Solo que tomare las cosas con mas calma y con mas entendimiento.
Solo que comprenderé aun más de cuanto podía comprender antes. Solo que pondré la otra mejilla. Aunque me duela.
No vine a esta mundo a estar cómoda en mi misma tan solo .

Todos tendríamos que expandir nuestras almas todos, pero empiezo por mi.

Tipica pose de la chiquita enferma de puntitos rojos

asi de enferma donde crees que vas, maldita chiquita long time womman?


flora



je veux mourir mo'en dansant éternellement dans un orgasm0

flora mojame toda

En medio

Esto que estan por leer es un extracto del libro "El lobo estepario" de Hermann Hesse



Haller: Un hombre de la edad media execraría todo estilo de nuestra vida actual no ya como cruel, sino como atroz y bárbaro. Cada época, cada cultura, cada costumbre y tradición, tienen sus ternuras y durezas peculiares, sus crueldades y bellezas; consideran ciertos sufrimientos como naturales; aceptan ciertos males con paciencia. La vida humana se convierte en verdadero dolor, en verdadero infierno solo allí donde dos épocas, dos culturas o dos religiones se entrecruzan. Un hombre de la antigüedad que hubiese tenido que vivir en la Edad Media se habría asfixiado tristemente, lo mismo que un salvaje tendría que asfixiarse en medio de nuestra civilización. Hay momentos en los que toda una civilización se encuentra extraviada entre dos épocas, entre dos estilos de vida, de tal suerte, que tiene que perder toda naturalidad, toda norma, toda seguridad e inocencia. Es claro que no todos perciben esto con la misma intensidad.
Una naturaleza como Nietzche hubo de sufrir la miseria actual con mas de una generación por anticipado; lo que el, solitario e incomprendido, hubo de gustar hasta la saciedad, hoy están soportando hoy millares de seres.

Hallucynogena


Vuelo lindo me pegue en el trayecto de la cocina al baño.
Llego me miro en el espejo y que flash mi rostro, man.
Re loca estoy. Esto no es una borrachera, no.
Siento la fuerza del baile en mi cuerpo y sola me meneo pa’ aquí, pa’ aya, pa’ aquí…Uhh…que buena música la de mis piernas chocándose.Ojo que me caigo, no nooo, mantengo el equilibrio.Basta, me canso de bailar y corro a la cocina, abro la heladera buscando COMIDA, encuentro unos tomates semi podridos, unos zapallitos(pero hambre no es ganas de cocinar) arroz con tuco de ayer,(que asco) agua con gas y se terminaba ahí la cosecha. No había pan, ni galletitas de agua, no nada.Cuanto deseaba mi estomago un buen plato de ravioles, ñoquis, o unas buenas milanesas con papas fritas…pensé – Me voy a un restaurante- pero son las 3 de la mañana… al menos un chorippan,loco!! Pero no tenia ganas, ni fuerzas de agarrar la bici y recorrer las calles de San Telmo en busca de un puestito de chory.Rendida me senté en el piso, ósea me caí y me acomode al lado de la puerta de entrada. La radio estaba encendida, guau! me había olvidado de que la había encendido. La conductora radial no paraba de hablar, me estaba limando, era una pelotuda que trataba de hacerse la divertida y hacia cagar…

Conductora: - Y si, son las 3 de la madrugada en Baires, a esta hora en los boliches se agarra lo que se venga, por que las más lindas ya se están volviendo a casita vistes? se les corre el maquillaje pobrecitas…. jajajajajjajaja

Yo (vociferaba sola):- Conductora de mierda, cállate la boca, que no sos para nada graciosa. Sos una pelotuda y basta!!!!!

Mi pensamiento se retorcía ante aquella pedorra voz, quería que callara, que dejase de decir esas pelotudeces, pero no podía levantarme a cambiar de dial, a poner un CD o simplemente a apagarla. Le tiré con una zapatilla para ver si la apagaba, fue en vano, la zapatilla termino pegándole a la “Gran vela hindú” de la mesita del living, dejándola tirada en el piso.
Entonces tuve un flash, me imaginé en una playa, tirada muy tranquilamente con una tanga aleopardada... onda los años setenta, me sentía tipo Shannon Stone, así… re perra, tanto que la gente a mi alrededor no podía evitar mirarme , por que yo estaba re buena. Re papi chula. Podía sentir el viento tocándome la piel, el olor de los churros rellenos con dulce de leche... mmm que rico… y toda esa historia…Por un segundo tuve paz, hasta que mis oídos abandonaron la playa para caer nuevamente en manos de la maldita conductora radial

Conductora:- Bueno ya son las 3.30 hs de la madrugada porteña, ósea que paso media hora de cuando dije que eran las 3.00 hs.. jejejej…que locura en este estudio , Macaya!!!!

Yo: ya ni vociferaba…

Podía solo acumular las ganas de matarla, acogotarla, tomar un palo y pégarle, pégarle, darle duro a la muy perra… pero no. Mientras más la veía en mi mente, mas me irritaba, quería dejar de escucharla, pero la locura me lo impedía. Seguía mi cuerpo semi inmóvil, tirado al lado de la puerta de entrada, podía sentir al corazón latir fuerte y la baba cayéndome de la boca, (estado Zen). Las nalgas se me estaban adormeciendo, el cosquilleo era agudo, pero no me molestaba, era algo particular. No podía yo levantarme, pero planeaba hacerlo. Tenia las manos apoyadas en el piso frió, cuando la fuerza ancestral se decidió a ayudarme, y me levante con el peso de cien bolsas de papas, tirada hacia arriba como con un petardo de rabia, casi arrastrada cual avalancha, ataqué a la radio por arriba, la tomé con fuerza, en modo tal, de llegar a desenchufarla. La tiré al piso y desaforadamente mis pies, endiablados le pegaban y le pegaban y le pegaban…. tomà guacha tomà… a ver, décime ahora, qué hora es, decime puta, decimeeeeeeeeee ahhhhh cahhhhhhhhhhhhhhh …uhhhhhhh ohhhhhhhhhhhhhh
PAM !!!PUM!! ZAS!!!!TAG!!! UHHHH!!!!!!
Masacre radial, a full, a todo volumen, a toda furia …Pero…..y…. y…y la mina seguía hablando!!!!!! No podía yo creerlo, estaba viva.!!!Desenchufada, golpeada y aún viva!! Era un fantasma!.En ese momento quede quieta, congelada delante de la radio, que tirada en el piso me hacia ver los moretones que le había dejado. La maldita conductora no paraba, FLASHEEEE!!! hasta morir.
Instantáneamente volví a la acción, abrí la ventana y con más locura que nunca tire la radio…mientras ella no cesaba de emitir sonidos…. la vi volar por una milésima de segundo.Y después... ahí…. tirada…. explotada en la vereda, (vereda por la cual afortunadamente nadie pasaba a esas largas horas), como pidiendo piedad me miraba.Estaba destruida, ensangrentada… se le salían las venas por todos lados. Chiquita, ínfima se veía desde el 7° piso de mi departamento.Y sin embargo la voz seguía saliendo, quién sabe de donde, como si la radio no hubiera jamás sufrido un golpe, nada. A mi, entre tamaña confusión, se me movían los muebles, me bailaban las cortinas, sentía carcajadas que salían de la Radio muerta…. tenia miedo. Pensé en la resurrección, en la vida, la muerte, en la conductora pelotuda. Me sentía pálida, agotada, toda sudada, hasta que se me vinieron imágenes a la cabeza, de la clase de teatro que había tenido antes de llegar a casa, me acorde de que había dejado la bolsa de los mandados en la casa de Esteban, con el cual habíamos hecho el amor y de que la primer cosa que hice antes de empezar a alucinar, fue encender a todo volumen la televisión de mi cuarto.
Mire a mi alrededor y me vi muy sola, tanto que decidida pensé que lo mejor seria agarrar la bici y salir a buscar algún puestito de choripanes…

MORPHINE










"Vulnerabilidad no tendria que ser tan solo papa y batatas"